말하려면 끝이 없을만큼 20년 결혼 생활이 정말 많이 힘들었어요.
제가 좀 예민하고 자존심이 강한 스타일인데
사람과 갈등을 일으키는 성격은 아니고 도덕적, 윤리적으로 상식선에 있다고 생각해요.
사람과 갈등을 일으키는 성격은 아니고 도덕적, 윤리적으로 상식선에 있다고 생각해요.
남편은 결혼 초기부터 분노조절장애로 화내고 물건 집어 던지고 폭력적이구요.
외도는 지속적으로 해왔어요.
그러다 지 기분 상한다고 몇년을 생활비를 끊기도 하고
정말 언제 이혼해도 전혀 이상하지 않은 시간들을 보냈죠.
죽으려고도 해봤고 정말 내 안의 모든 것들이 다 녹아내리는 것 같은데
그래도 어찌어찌 살았어요
그러다 아이 대학가고 둘이 남게 되었는데
남편이 아이 일로 함께 정신과에 갔다가 ADHD 진단을 받고서 약을 먹기 시작하고
좀 잘하려는 모습을 몇달 정도 보였어요.
그 와중에도 힘들게 하는 일들은 많았지만 참고 지나갔는데
얼마전 함께 쓰는 컴퓨터에 남편 카톡이 열려 있어서
보지 말았어야 했는데 다 보게 되었죠.
판도라의 상자를 연거죠.
남편은 예상대로 정말 질이 낮고 어울리는 사람들도 자신과 비슷하고
여자에 환장한 비정상적인 사람인게 잘 드러나더라구요.
그 후로 말은 못했지만 제 마음이 힘들어서 남편과 대면하는게 어렵더라구요.
그렇게 제가 거리를 두니까 또 바람을 피기 시작하더라구요.
근데 이번에는 아 이렇게 고통스럽구나 정도가 아니라
이제는 못 하겠다는 마음이 커지더라구요.
그래서 심각하게 이혼하자고 말을 했어요.
이유를 묻길래 몇가지 이야기를 했더니
1. 남의 프라이버시인 카톡을 본거 너가 쓰레기 씨발년이다
2. 바람 핀 여자 집에 찾아와 소란 피울때 방에서 나오지도 않은건 내가 걔를 위하지 않고 노는 애였기 때문이다.
내가 걔를 심각하게 생각했으면 나와서 걔를 보호했을 것이다.
3. 직원이랑 바람나서 돈 문제로 얽히고 돈 잃지 않았냐 하니 그 여자 덕분에 지금도 큰 비즈니스로 7억을 벌었다.
4. 지금 바람 안핀다길래 그럼 차 블랙 박스라도 보여줘서 남편말이 진실임을 증명하라 했더니 또 이렇게 카톡 보듯이 지저분한 짓 하려고 한다.
대략 모든 대화 주제의 결론이 이렇더라구요.
얘기를 가만히 듣다보면 제가 정말 씨발년이고 잘못한거구나 생각이 들 정도에요.
그러면서 또 이혼은 안하고 잘 살자고 하는데
전 뻔히 이런 일들이 반복될 걸 아니 너무 두렵죠.
무엇보다 본인의 잘못을 절대 모르고 상대를 얼마나 아프게 했는지 전혀 알지 못하더라구요.
당연히 과거를 뉘우치지 않고
그냥 하던 대로 하면서 그렇게 살 게 명백히 보였죠.
말이라는 걸 서로 나누면 나눌수록 제가 더 고통스러워서 그만하자고 했어요.
그리고 어디 말 할 곳도 없고 너무 힘든 와중에
우연히 사주를 보러 갔는데요.
이 분은 너무나 정확하게 제가 어떤 사람이고 어떻게 살아야 할지를 잘 알고 계시더라구요.
제가 하지 못하는 부분, 그러나 해야 하는 부분들을 마치 수행하듯 도닦듯 살았던 것처럼
앞으로 계속 그렇게 살아야 한다고 하시더라구요.
더 힘들고 괴로운 순간들 다 참았는데 지금 와서 이혼한다는 건 말이 안되고
이혼한다고 마음이 나아지지 않을게 분명하대요.
그러니 방법은 좀 덜 괴로울 수 있게 상대를 헤아리고 또 헤아리면서
내 일에 집중하며 살아가라구요.
그게 맞다는거 저도 잘 아는데
자꾸 남편의 말과 모습과 행동들이 마음에 박혀서
목이 막혀 물도 안 넘어갈 것 처럼 괴롭고 몸에서 힘이 다 빠져가는 느낌이에요.
어떻게 하면 저는 이 고통을 또 잘 헤쳐나갈 수 있을까요
제 현재 상황도 이혼해서 펼쳐질 상황도 모두 힘들 뿐이라
방법은 정말 죽는 것 밖에 없나 싶네요.