병원 다녀오는 길이에요.
정신과 약 받으러 갈 시기 지났는데 가기 싫어서 미루고 미루고 있었는데
윗 분 글 읽고 댓글 쓰고 점점 제가 너무 화가 나서 견딜수가 없었어요.
제 시가는 경상도 분들입니다.
그런데 제가 결혼한 지 한 10년 지났을 즈음이에요.
시가 친척한테 성추행 당한 적이 있어요.
정확히는 형님네 남편이죠.
제가 시누들이 좀 많아요.
시누들 가족 행사로 집에 모인 자리에서 점잖던 분이 저를 부르더니 할 얘기가 있다고 앉으라 하더니 제 허벅지를 주물렀어요.
취하셔서 그랬다지만 당시 있었던 사람들은 왜 그래 하며 놀라고
형님도 당신 미쳤어? 하며 뭐라 했어요.
전 어색해지는 게 싫어서 웃으며 있었는데
그 후 한 일 년 넘게 그 분은 가족행사 참여 안 했어요.
물론 시누는 정말 미안하다고 제게 사과했구요.
아무렇지 않은 척 살려고 했어요.
몇 년 후 저희 가족 여행가서 머무는데 또 그 시누부부도 저희 따라 근처 오셔서 여행 즐기셨는데 저 사실 그때 안 편했거든요. 맛있는 거 사 준다 뭐 준다 자꾸 오라가라 부르시는데 그때는 거절 못하고 남편 따라서 그냥 갔었는데 마음은 불편해도 그냥 덮고 지나가야지 하고 살았어요.
그런데 살다보니 그게 그렇지 않았나봐요.
사회적으로 미투사간이 이슈가 된 시기가 있었어요.
그 이후로 잊고 살려고 했던 그 일이 나중에 그 상황을 자꾸 복기하며 내 남편은 그때 뭐했나 하며 남편 원망하게 되고.
코로나 있고 아이 입학하고 학교 선생님 문제로 아이와 제가 힘들었는데
제가 점점 아이들에게 모진 말하는 엄마가 되고 있더리구요.
지방 출장이 잦은 남편은 제가 아이들 챙기느라 말소리 높이면 그게 싫은지 방문을 닫았어요.
그럼 저는 그게 회피하려는 것처럼 느껴져 그게 더 화가 나서
남편에게 미운 마음이 들더라구요.
제 시모도 성추행 현장 봤으면서도 항상 의지하고 편애했던 아주버님과 시누였는데 그 분들이
뭔가 보내거나 챙겨주시면 전 받고 싶지도 않고 좋은 것도 아니고 해서 도로 보내고 싶은 마음인데
형님네한테 잘해라. 잘 받았다고 전화 했냐? 나중에 또 전화해서 확인전화까지.
정말 사람 미치고 팔짝 뛰겠더라구요. 치매도 있으셔서 사실 억지쓰시거나 그럴 때 어려운데 감사인사까지 강요하시니.
한참 그렇게 제가 정신적으로 너무 힘들 때 그러니 나중에는 그 말하는 시모도 너무 싫고.
부부관계도 문제가 되고 나중에 우울증에 무기력까지 오니
애들한테 영향이 가더라구요.
어찌어찌해서 애들 학교 보내고 나면 스위치 딱 끄듯 침대에서 그대로 누워 밥도 안 먹고 잠만 잤어요.
그러다 아이들 올 시간 한 두시간 전부터 가슴이 벌렁거렸어요. 극도로 긴장된 마음.
아이들 오면 아. 엄마가 오늘 나갔다 와서 바빠서 집을 못 치웠어. 하고 아무렇지 않은 듯 그제야 밀린 집안 일을 하고.
점점 초췌하고 표정은 어두운 제 모습을 거울로 보니 정말 너무 싫어 거울도 안 보고 살았어요.
아이들 보내고 식탁 치우는데 물컵이 엎질러졌는데 그냥 흘러내리는 물을 보고도 넘어진 컵을 보고도 멍하니 보며 치우고 싶지 않고 그대로 흐르는 채 두고 침대로 들어가 누웠어요.
그러다 어느 날 아이들때문에라도 이러면 안되겠다 싶어 정신과 찾아갔어요.
심리상담 선생님 얘기 중에 하신 말씀 중 가장 위로가 되는 말이
가족이라도 나를 힘들게 하고 괴롭히는 사람이라면 그 사람과 인연을 끊어도 좋다고 하셨어요. 남보다도 공감 못해주고 남보다도 못한 관계가 무슨 의미가 있냐며.
여튼 계속 머릿속에 원망, 분노, 저에 대한 화 등등 여러 감정들 때문에 잠도 못자고 먹지도 못하고 아이들도 겨우 겨우 학교 보내고 삶이 피폐해졌어요.
결국 남편한테도 내가 정신과 다닌다 했더니 본인도 충격 받았고
내가 얼마나 힘든지 아느냐 그 친척도 싫고 원하지 않는 거 받으면서 지금도 괴로운데 그런 내게 그런 이들에게 감사하라고 하는 시모 말이 더 상처받고 싫다고. 악을 쓰며 말했어요.
저도 예전에는 착한 며느리병 걸려 할 말 못하고 참고 살았는데
그거 다 병되더라구요.
전 제 부모한테 마음 아프실까봐 말 못했지만
부모면 내 편이 돼줘야지요. 울 부모님은 그러실 분이에요
그런데 오늘같은 날은 누구에게 말할 사람이 없네요.
동네 친한 언니들에게도 친구들에게도 너무 친한 내 자매들에게도.
오늘 커뮤 올라온 글을 읽는데 괜찮아졌다고 했던 게 아니었나봐요.
화가 너무 나고 과거에 대한 기억과 감정들이 분노로 몰아치는 게
안 되겠어서 미루던 병원을 갔어요.
정신과 쌤은 보통 약만 처방해 주시는데 오늘은 제가 그런 얘기하는 게 당황스러우신지 처음 병원 내원했을 때 임상심리상담센터 쌤 소개해 줄테니 거리 가라며
시간이 다 됐다는 애기만 두세반 하시고 상담을 따로 받으라 하는데 오늘짜라 참 섭섭하네요.
남편은 비가 오니 병원 앞으로 마중왔는데 제가 목소리가 가라 앉으니 무슨 일 있냐며 약은 먹었어 하는데 갑자기 그것도 너무 화가 나서
이게 약만 먹으면 다 되는 일이야? 하고 울면서 소리쳤어요.
남편은 제가 아직도 그 일때문에 힘든지 몰라요.
병원 다니고서 남편은 그 전에도 제게 잘했지만 더 정성 쏟는 게 느껴지고 애들한테도 더 잘해요.
저희 부부관계도 참 좋은데 오늘은 아무말도 하고 싶지 않았어요.
당신네 식구들로 인해 지금도 힘들다고.
남편만 집에 보내고 전 차 안에 앉아 어디 얘기를 할 수 없는 이 상황이
오늘따라 너무 답답하고 화가 나고 슬프네요.
그리고 심리상담센터 가장 빠른 날로 예약했어요.
가면 좀 마음이 편안해지길 바라네요.
ps. 이제 집에 들어가 볼래요.
댓글 주신 분들 진심 감사해요.
가슴은 뜨겁지만 힘내려구요.